Çocuğunuz size hiç şokta kaldığınız kadar korkunç derecede kötü bir şey söyledi mi? Bir ebeveyn olarak yaptığınız işi sorgulamanıza neden olan ve size ve ailenize karşı derinden kişisel bir saldırı gibi hissetmenize neden olan bir şey?
Çocuğunuz kötü kelimeler kullandığında, bu gerçekten bir şok olabilir. Bu tür bir dili tatlı küçük bebeğinizin ağzından duymak kelimenin tam anlamıyla nefesinizi kesebilir. Ve gerçekten endişeli hissetmenize neden olabilir. Onlar hakkında, ilişkiniz hakkında ve bu tür bir dile nerede maruz kalmış olabilecekleri hakkında.
Gerçek şu ki, çocuklar bazen korkunç, incitici şeyler söyler. Yalnız değilsiniz. Ayrıca ebeveyn olarak başarısız olmuyorsunuz ya da ruhsuz küçük bir suçlu yetiştirmiyorsunuz.
Peki çocuklar neden bu dili kullanıyor?
Çocukların olgunlaşmamış, gelişmemiş beyinleri vardır. Ve nasıl hissettiklerini ifade etmek için dili kullanmak onlar için hala oldukça yeni bir şey. Bir düşünün: Doğdukları andan itibaren çocuğunuz hissettiklerini ifade etmek için küçük bedenini, yüzünü ve sesini kullandı. Ağlayarak, bağırarak, homurdanarak, ciyaklayarak, kaşlarını çatarak, gülümseyerek, yüzlerini buruşturarak, yumruklarını havaya kaldırarak ve küçük bacaklarını öfkeyle tekmeleyerek. Bebekler ve küçük çocuklar, tek kelime konuşmadan nasıl hissettiklerini size bildirmekte ve ebeveynler olarak, ihtiyaçlarını bu şekilde ilettikleri zaman onlara hemen yanıt verme eğilimindeyiz.
Ancak büyüdükçe onlardan beklentilerimiz değişiyor. Konuşmaya başlarlar. Cümle kurmayı öğrenirler. Bu cümleler daha karmaşık hale gelir. Ve onların bizimle farklı şekilde iletişim kurmalarını bekliyoruz. “Kelimelerini kullanarak” nasıl hissettiklerini bize anlatmalarını bekliyoruz.
Ama bu onlar için henüz yeni. Ve insan duyguları ÇOK karmaşıktır. Bazen korkmuş, endişeli, hayal kırıklığına uğramış, kızgın, sinirli ve üzgün hissettiklerini bize açıklayacak kelimeleri bulamıyorlar – hepsi aynı anda! Kafa karıştırıcı. Demek istediğim, bazen biz yetişkinler hissettiklerimizi tam olarak kelimelere dökemeyiz, değil mi? Ve bunu yıllardır yapan tamamen gelişmiş, olgun beyinlere sahibiz.
Düşünen beyin
Hatırlanması gereken diğer bir şey de, hem çocuklar hem de yetişkinlerde düzensizliğe düştüğümüzde, prefrontal korteksimize erişme yeteneğimizi kaybederiz. Beynin bu alanı planlama, akıl yürütme, karar verme, dürtü kontrolü ve evet – dilden sorumludur.
Dolayısıyla yoğun bir duygu yaşadığımızda ve düzensizleştiğimizde, sözlerimize erişme yeteneğimizi kaybederiz. Bu nedenle, bir şeye gerçekten kızdığında, tökezler ve sözlerine takılıp kalırsın. Sözcükleri ağzından çıkarmakta zorlanıyorsun ve tam olarak ne demek istediğini iletecek sözcükleri bulmakta zorlanıyorsunuz. Kastetmediğiniz şeyleri, anlamsız şeyleri veya kelimeler bile olmayan şeyleri söyleyebilirsiniz! Veya hayal kırıklığı içinde yüksek sesle küfür etmeye ve bağırmaya başvurabilirsiniz. Bu durumdayken karmaşık dile erişemezsiniz.
Ve çocuğunuz
Sözcüklerini kullanmakta henüz çok yeni olan minik küçük insanınız, ihtiyaç duyduğu kelimeleri tam olarak bulamıyor. Böylece bildikleri kelimeleri kullanır. Onlara hissettikleri duyguların karmaşıklığını ve derinliğini açıklayan kelimeler. Düşünebilecekleri en kötü kelimeleri bulurlar. Hızlı ulaşabilecekleri kelimeler. En etkili sözler. Çünkü o anda ne kadar kötü hissettiklerini bilmemize ihtiyaçları var.
Ancak ihtiyaçlarını saygılı bir şekilde nasıl ileteceklerini öğrenmelerini istiyoruz, değil mi? Peki, çocuğunuz kötü sözler kullandığında ne yapabilirsiniz?
Çocuğunuz kötü kelimeler kullandığında nasıl tepki verilir?
1. Kişisel olmadığını unutmayın
O an öyle hissettiğini biliyorum ama çocuğunuz kasıtlı olarak sizi incitmeye çalışmıyor. Saygısız, kaba, zalim veya kötü değiller. Ve senden gerçekten nefret etmiyorlar ya da ölmeni dilemiyorlar. Sadece nasıl hissettiklerini en iyi şekilde ifade ediyorlar. Gördüğünüz şeyin olgunlaşmamış, aşırı stresli bir beynin sonucu olduğunu hatırlamaya çalışın.
2. Kendi kaba sözlerinizle yanıt vermeyin
“Ben de senden nefret ediyorum!” demek çok cazip geliyor. , ya da “Benimle nasıl böyle konuşmaya cüret edersin!” Anın sıcaklığında. Ancak bu sadece zaten duygusal olarak yüklü bir durumu tırmandıracaktır. Ve çocukları bu dili kullandıklarında cezalandırır, azarlar veya tehdit edersek, karışıma istemeden başka bir duygu daha ekleriz: utanç.
Çocukları kapattığımızda veya bize duygularını ifade etmeleri için gönderdiğimizde, sadece nasıl hissettiklerini duymak istemediğimizi öğrenirler. Büyük duyguların tek başına ele alınması gerektiğini ve bunları hissettikleri için yanlış ya da kötü olduklarını öğrenirler. Bu, gelecekte duyguları hakkında bizimle iletişim kurma olasılığını daha da azaltır.
3. Söylenene değil, mesaja odaklanın
Çocuğunuz elinden gelenin en iyisini yapıyor. Seçtikleri kelimelerden dolayı onları cezalandırmak veya azarlamak pek bir şeyi çözmeyecektir. Unutmayın, çocuğunuz düzensiz olduğunda, düşünen beyni çevrimdışıdır. Bu nedenle, onlarla akıl yürütmeye çalışmak ya da sözcük seçimlerinin neden kabul edilemez olduğunu açıklamaya çalışmak, o anın sıcağında etkili olmayacaktır.
Bunun yerine, çocuğunuzun sizinle ne iletişim kurmaya çalıştığını düşünün. Bu anda nasıl hissediyorlar? Bu sözlerle size vermeye çalıştıkları mesaj nedir? Öfkeli mi hissediyorlar? Bir şey hakkında hayal kırıklığına mı uğradılar? Bebek kardeşleri doğduğundan beri kendilerini dışlanmış mı hissediyorlar? Verilmesi yerine bu mesaja odaklanın ve onunla empati kurun.
Empati kurmak ve çocuğunuzun nasıl hissettiğini doğrulamak, onun diline (veya davranışlarına) göz yumduğunuz veya katıldığınız anlamına gelmez. Bu sadece, o anda size ilettiklerini gerçekten dinlemeyi seçtiğiniz ve deneyimlerini anlamaya ve denemeye istekli olduğunuz anlamına gelir.
4. Uygun dili modelleyin
Çoğu zaman çocuklarımız nasıl hissettiklerini ifade etmek için bu tür bir dile başvururlar çünkü sahip oldukları tek dil budur. Birçok çocuğun yalnızca sınırlı bir duygusal kelime dağarcığına erişimi vardır – kızgın, üzgün ve mutlu. Hissettikleri duygu bu kategorilerden birine tam olarak uymadığında sorunlarla karşılaşırlar ve hissettiklerine dair hiçbir etiketleri yoktur. Kelimenin tam anlamıyla yoksa, onların “kelimelerini kullanmalarını” nasıl bekleyebiliriz?
Elbette çözüm, duyguların uygun şekilde etiketlenmesini açıkça öğretmek ve modellemektir. Bunu o anda çocuğumuzun hissedebileceğini düşündüğümüz duyguya bir isim vererek yapabiliriz. Bunu, onları deneyimlediğimizde kendi duygularımızı etiketleyerek de yapabiliriz. “Bu trafikte sıkışıp kalmak çok sinir bozucu!” veya “Bu yağmurun bugün parka gidemeyeceğimiz anlamına gelmesi beni hayal kırıklığına uğrattı.”
5. Becerileri öğretin
Çocuğunuz (ve siz) sakinleştiğinde, becerilerini geliştirmeye ve kendilerini daha uygun yollarla ifade etmeyi öğrenmelerine yardımcı olabilirsiniz. Kötü sözlerin altındaki mesajı dinleyerek, size iletmeye çalıştıkları olası sorunları tespit edebilir ve çözümler üretebilirsiniz. Küçük kardeşleri geldiğinden beri ailenizdeki yerlerini sorguluyorlar mı? Belki tek seferde biri için zaman ayırabilirsiniz. Okuldaki bazı arkadaşlık zorluklarına üzülüyorlar mı? Belki onlarla bazı senaryolar oynayabilirsiniz veya belki de sadece sempatik bir kulağa ihtiyaçları vardır.
Bu aynı zamanda, bir dahaki sefere ihtiyaçlarını size nasıl ileteceklerini açıkça öğretme zamanıdır. Onlara kullanabilecekleri dili verin. Onlarla bedenlerindeki bu duyguyu nasıl tanımlayacakları ve bir dahaki sefere nasıl daha iyi yönetebilecekleri hakkında konuşun. Çocuğunuz duygularını etkili bir şekilde etiketleyebildiğinde, onları birlikte yönetmenin yollarını bulabilirsiniz.
Duygular elbette durmayacak, ama kötü sözler duracak. Ve sonuç olarak, çocuğunuzla sağlıklı, bağlantılı ve güvene dayalı bir ilişkiniz olduğunu göreceksiniz.
